Ame au riz

Donc il faut que j'écrive un article. Je vous raconterais bien comment je me suis pété la cheville en sauvant une vieille dame encerclée par des voyous qui matraquaient son chihuahua, mais ce serait mentir, je me suis juste fait une bête entorse en tombant dans un escalier gris du RER.

Je pourrais aussi vous parler d'Etam mais d'abord je ne sais pas trop si on a le droit de citer des marques sur Ze blog, voilà l'inconvénient d'être en terrain inconnu... Et puis on a vite fait le tour de la relation vendeuse-cliente, qui se résume souvent à :
-bonjour mademoiselle, voilà, j'ai marché dans la crotte et j'aimerais essuyer mes talons sur votre gilet, vous pouvez vous allonger par terre s'il vous plait ?
-bien sûr madame, pas de problème. (hop, exécution)
-merci, vous êtes vraiment gentille! (scratch-scratch) (=bruit du tissu qui se tâche et s'empuantit)
(notons que ce remerciement n'est concédé que par les clientes des quartiers chics-bien élevés, ceux dans lesquels fleurissent les lofts deux étages en soquettes bleu marine et serre-tête plissés)

Je pourrais bien sûr vous dire que je suis également vacataire dans un théâtre certains soirs, ce qui consiste concrètement à être payée pour assister à un spectacle, mais bon, le but n'est pas non plus de me faire des ennemis (tirage de langue rose et velue).


Alors je vais vous parler d'Amaury. Ben oui, il est bien gentil, il nous ouvre les portes de son blog, il publie des articles de gens qui ne sont pas lui, et en attendant il écrit plus rien le garçon. Habile. (j'aime faire référence à des films) (si vous avez compris la première, si vous avez correctement lu la deuxième, alors vous méritez une place dans le groupe "fan de René Coty"... Inscrivez-vous vite sur Fessebouc!)
Sortons des parenthèses et entrons donc dans le monde terrifiant d'AMAURY...


---apparté pré-article---
-l'auteur (oui je suis une fille je devrais écrire auteur-e avec un moche e à la fin gna gna gna fuck les académiciens, voilà), l'auteur, donc, tient à signaler par honnêteté qu'elle n'a pas revu ledit Amaury depuis bien longtemps et que le texte qui va suivre a donc de fortes chances d'être un tissu de mensonges. ça apprendra audit Amaury à ouvrir son blog à des inconnus, gniark gniark-
---fin de l'apparté pré-article---



Donc, Amaury. Etudions pour commencer le blog qui contient ces mots que vous êtes en train de déchiffrer via votre nerf optique (notez la mise en abyme et le rappel anti-raciste que nous sommes tous des nerfs optiques, à lire idéalement sur une musique de Disney, type maison-des-poupées -it's-a-small-world-after-all-mais-ta-gueuleuh)

Ce qui saute d'abord aux yeux, c'est le titre de ce blog : Ze blog. Et c'est déjà avec une révélation fracassante que nous débutons ce reportage : Amaury, cet Amaury que vous côtoyez sans vous douter que c'est un génie, est en fait un génie. Hé oui. Inventeur méconnu, il sauve le monde régulièrement mais oeuvre le plus souvent dans l'ombre. L'humanité lui doit nombre de ses avancées (telles que le presse-purée, le coton-tige, l'élection des Miss France, le scénario de Sauvez Willy 3 -même les plus grands génies se cassent parfois la gueule), et c'est ainsi lui qui est à l'origine de l'invention du terme "blog". Ce mot était à la base un acronyme, signifiant Beaux Liens Organisés en Groupe (-et vous noterez ainsi que la partie gauche de l'écran est consacrée à quoi donc ? DES LIENS, preuve irréfutable que tout ce que je vous écris est vrai) Au départ rassemblant des liens vers d'autres sites, le site de notre génie national a ensuite vu fleurir de jolis textes sur sa page principale ; les liens sont devenus secondaires et c'est à présent couramment que les jeunes parlent de "blog", sans se douter qu'ils doivent ce nom à un génie caché. Vous-même, saviez-vous que votre nerf optique reçoit en ce moment-même des informations envoyées par the first blog off all the universe ? (si vous souhaitez prendre un instant pour digérer cette information, faites-vous donc une tisane aux fruits rouges -lesquels fruits ont d'ailleurs été découverts par Amaury lui-même, alors qu'il inventait les cabinets improvisés lors d'une promenade en forêt un lendemain d'orgie de pruneaux -il a tout inventé je vous dis)

Reste à éclaircir le Z de Ze blog : Amaury serait-il nul en anglais ? Cette première hypothèse est évidemment risible et je pense être en mesure d'affirmer que la vérité est toute autre : après une planque de trois mois et de nombreuses enquètes de voisinage, je suis en mesure de vous affirmer que depuis tout petit, Amaury rêve d'être ZORRO. Chaque soir il s'endort encore sur un cheval noir, dans un pyjama noir à cape noire, en serrant bien fort contre lui son doudou, Bernardo qui parle et fait pipi. Le Z serait donc un hommage touchant à son héros de toujours. (dont il d'ailleurs a tourné la plupart des épisodes, jonglant plusieurs années durant entre sa casquette de réalisateur, son talent de comédien -le sergent Garcia, c'est lui- et en lavant le linge de tout le monde. Cette dernière tâche, qu'il tenait à accomplir (ses motivations restent ici assez floues) mais qui lui prenait beaucoup trop de temps lui a d'ailleurs donné l'idée de la Machine à Laver et des tablettes de lessive Omo, inventions salutaires qui libérèrent des générations entières de ménagères non mégères.)

Mais si l'analyse du nom de ce blog laisse présager un personnage tout en gentillesse et barbapapa, entouré d'une aura d'intelligence rayonnante (ah, c'est aussi lui qui a inventé les rayons du soleil, fort utiles pour que la planète soit chauffée et que nous ne mourrions pas tous -on lui doit tout je vous dis), notre reporter a en fouinant un peu plus profondément découvert que la vérité est toute autre. Homme inconnu au départ, Amaury est peu à peu devenu un personnage très important. Malgré sa volonté de rester dans l'ombre, la découverte du nom "blog" n'est que le début d'une série d'exploits fracassants qui lui apportent la reconnaissance éternelle des êtres humains (notons au passage l'idée d'utiliser du caoutchouc en lieu et place du bois aggloméré pour fabriquer l'enveloppe extérieure des godemichets, amélioration qui améliora -logiquement- considérablement le quotidien des femmes libérées) Le succès grise peu à peu les neurones de notre ami (c'est d'ailleurs depuis que ce phénomène a été constaté que nous parlons nous autres scientifiques de "matière grise" pour désigner toute capacité de réflexion -il est à l'origine de tout je vous dis) S'il reste habilement dans l'anonymat, d'orgies en cénacles, Amaury s'est lié avec les hommes les plus influents de la planête ainsi qu'avec quelques SDF féroces, recrutés pour faire le sale boulot. Car cet essort ne s'est pas fait sans casser d'oeufs...

Nous avons ainsi réussi à joindre un des souffres-douleurs du génie, qui témoigne à visage caché afin de préserver sa vie (nous avons déguisé sa voix afin qu'il reste dans un anonymat total) :

-bonjour. Tout d'abord, merci d'avoir accepté de nous rencontrer.
-kjhxcf.
-comment a débuté votre relation avec le célèbre Amaury ?
-jhsfgc zech lzc xzsjeh. xjeyrtx jx kauexy kueyb xh euhd qkjdh. jdyxv kqsex, sxb qhxvqye.
-je suis affreusement désolée. et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé ?
-jqsdv ekczhrb vlhoibn dshctgyb tb. vekuithyvekrvthy erthvb rjev... fju rivb z cht.
-mon dieu, c'est atroce. pensez-vous que vouv vous en sortirez un jour ?
-sjqdh izeg ltuy scfr. ekfrcgbzqc b irutb xaezj.
-merci beaucoup, et courage. Nous sommes avec vous.

Comme vous l'avez compris en lisant ce témoignage, dont chaque mot est d'une limpidité à faire pâlir d'envie l'eau minérale la plus pure, la carrière du doux Amaury n'est pas sans tâche.

Alors, tyran dangereux ou génial sauveur ? L'histoire jugera... Et comme c'est lui qui a inventé l'histoire et le jugement, on peut imaginer qu'il en sortira blanchi. Crions donc : Vive Amaury !!

-si vous n'avez plus de nouvelles de moi d'ici deux jours, prévenez vite la police s'il vous-plaît. Et faites attention il contrôle presque tous les commissariats.-